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再读今敏遗书我就先走一步了又哭了好几次丨游戏

发布时间:2020-03-30 02:25:05

再读今敏遗书“我就先走一步了”,又哭了好几次丨日签

2010年日本著名动画监督、漫画家今敏(Kon Satoshi)逝世。今敏1963年10月12日出生于日本北海道札幌市,所执导的多部动画作品在国际间获奖无数。代表作品包括《未麻的部屋》、《千年女优》、《东京教父》、《妄图代理人》、《红辣椒》。2010年8月24日上午6时20分(东京时间)因胰腺癌死于日本东京都,享年46岁。第二天博客上发表了一篇名为“我就先走一步了”的遗书。再次把让编者泪目屡次遗书全文贴上,仍然是来自友kinnsan翻译的版本。再见了。今年的5月18日,是我忘不了的日子。这一天,武藏野红十字医院心脏内科的医师作出如下的宣布:“你是脾脏癌末期,癌细胞已转移至全身各处骨头,最多只能再活半年。”我跟内人一起听到这番话。命运实在太过冒昧、太过没有道理,使我们俩几近没法独力承受。我平常心里就在想:“随时都有可能会死掉,这也是没办法的。”但这未免太过突然了。不过,或许真的可以说是有事前征兆。个月前,我整片背部各处,和我的脚根等部位都出现剧烈疼痛,右脚也使不上力,走路更出现了很大的困难。我有找过针灸师与整脊师,但状态并未改善。经过MRI(核磁共振)与PET-CT(正子断层扫描)等等精密仪器检查的结果,就是刚刚那段“只能再活半年”的宣布。这简直像是回过神来,死神就站在背后似的,我实在也是束手无策。宣告后,我与内人一同摸索活下去的办法。真的是拼了老命。我们得到了可靠的友人和非常强力的支持。我谢绝抗癌剂,想要相信与世间普遍观念略略不同的世界观活下去。感觉谢绝“普通”这点,倒还挺有我的风格的。反正多数派当中也没有我的容身之处,即便是医疗方面也一样。同时这次也让我体认到,现代医疗的主流派背后,究竟有着什么样的机制。“就在自己选择的世界观当中活下去吧!”可惜,光靠一股气力是没有用的,这点跟制作作品时一样。病情确实一天天的恶化。同时我也算是一个社会人,因此平常的我也大约接受了一半的世间普遍世界观。毕竟我也会乖乖的缴纳税金。就算不足以自负,我也够资历算是日本社会的成员。所以在与我“活下去”的世界观作准备的同时,我也打算着手“替我的死亡作准备”。虽然完全没有就绪就是了。准备之一,就是找来两个值得信赖的朋友协助,成立1间公司,负责管理今敏微不足道的著作权。另外一项准备就是,写好遗言好让我并不算多的财产能顺利地让内人继承。固然了,我死后应该是不会产生遗产争夺战,但我也想替独活在世界上的妻子尽量除去不安,这样我才能略微安心地离开。各种手续,我与内人都很头痛的事务处理、事前调查等等,由于超棒的朋友相助,进行得十分迅速。后来我并发肺炎的危急情况当中,意识朦胧地在遗言上签下最后的名字时,我心里总算是觉得:这样死掉应当也可以了。“唉……总算能死了。”毕竟在两天前就被救护车送到武藏野红十字,过了一天又被救护车送到同一间医院。也因此住院作了详细检查。检查结果是并发了肺炎,肺部也有严重积水。我跟医生问了个究竟,他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言,也挺感谢他的。“顶多只能撑个一两天……就算熬了过去,最多月底就不行了吧。”听着听着我心想“怎样讲得跟天气预报一样……”不过局势确切愈来愈紧急了。那是7月7日的事。这年七夕也未免太残暴了。所以我很快地下了决定:我要死在家里。也许对我身旁的人而言,最后依然给他们添了很大的麻烦,好不容易才找到能让我离开医院回到家里的方法。一切都多亏了我妻子的努力,医院那看似放弃却又真的有帮到我的实际协助,外部医院的莫大支持,和屡屡使人只能认为是“天赐”的偶然,乃至让我无法相信现实当中的偶然与必定,居然能这么偶合地环环相扣。毕竟这又不是《东京教父》啊。在我妻子替我想法离开医院奔走时,我则是对医生说“就算一天也好、半天也好,只要我留在家里就一定还有办法!”说完后我就一个人留在阴暗的病房内等死。当时很孤单,但我心里想的却是:“死也许也不算坏。”这想法不是出于甚么特别的理由,或许是由于如果不这么想我就撑不下去了吧,但总之,当时我的心情是连我自己都非常惊讶的平稳。只有一天让我说什么都没法接受。“我说什么都不想死在这类地方……”此时眼前挂在墙壁上的月历开始晃动,房间看起来愈来愈大。“伤脑筋……怎样是从月历里跑出来接我走呢。我的幻觉真是不够充满个性。”此时我的职业意识依然在运作,令我忍不住想笑。但此时或许是我最接近“死亡”的一刻吧。我真正感觉到死亡的逼近。在“死亡”与床单的包裹之下,加上许多人的尽力而为,我奇迹似地逃出了武藏野红十字,回到自己家中。死也是很痛苦的。我先声明,我并不是批评或是讨厌武藏野红十字医院,请各位不要误解。我只是想要回自己家而已。回到那个我生活的地方。有一点让我略为吃惊。就是当我被送到家中客厅时,竟然还附带了临死体验中最常听到的体验:“站在高处看着自己被搬到房间内的样子”大概是站在地面上数公尺的地方,用有点广角的镜头俯瞰着包括着自己的风景。房间中央的床铺的4角形,给了我特别大的印象。被裹在床单内的自己,放在那块4角形上。感觉并不怎样小心翼翼,不过也没什么好抱怨的。我本来应该是在家里等死的。没想到。我似乎是轻轻松松地翻过了肺炎这难关。哎呀?我竟然这么想:“居然会没死成啊。”后来满头脑都只有“死”的我,觉得只有一次真正死掉。在朦胧的意识深处,“reborn(重生)”这个辞汇晃动了数次。不可思议地,第二天起我的气力再度启动了。我觉得这一切,都是我妻子、来探我的病分我一份元气的那些人、来替我加油的朋友、医师、护士、看护等等所有人的功劳。我打从心里这么想。既然活下去的气力都再度启动了,我就不能继续模模糊糊地下去。我谨记这是多分到的一段寿命,所以我更得好好应用。同时我也想要最少多还一份人情。其实我罹患癌症这件事,我只告知了身旁极少数的人,连我双亲都不知道。特别是这会替我的工作制造许多麻烦,所以我说也说不出口。我本来也想上宣布我得了癌症,每天跟大家报告我剩余的人生,但由于我担心今敏行将死亡这事说来虽小,却也会造成许多影响,也因此非常对不起身旁的亲朋好友。真的是非常抱歉。死前,我还想再见许多人一面,跟他们说几句话。这段人生当中,我有家人,亲戚,从国小国中开始交往的朋友,高中同学,大学认识的同伴,在漫画的世界当中结识并交换许多刺激的人们,在动画的世界中一同工作、一同喝酒、用一样的作品刺激彼此的技术、同甘共苦的众多同伴,由于担负动画导演得以认识的无数人们,和世界各地愿意自称是我的影迷的许多贵人。还有透过络认识的朋友。如果可以,我还想见很多人一面(固然也有不想见到的人)。但是见了面后,感觉我头脑里“我再也见不到这个人了!”的想法会积累得愈来愈多,让我没有办法干脆地赴死。同时即便略为恢复,我所剩的气力也不多了,要见他人的面需要莫大的决心。越想见面的人,见到面却越痛苦,真是太讽刺了。再加上,由于癌细胞转移到骨头上,下半身开始麻痹,我几近没法下床。我不想让他人看到我瘦成皮包骨的样子。我希望许许多多的朋友记得的能是那个还充满元气的今敏。不知道我病情的亲戚、所有朋友、所有认识的人,我要藉这个场合跟你们道歉。但我真的很希望你们可以理解今敏的这份任性。因为今敏本来就是“这样的家伙”嘛。想到你们的脸,我的头脑里就出现许多美好的回想与笑容。真的非常感谢大家给了我这么棒的回想。我好爱自己生活的这个世界。这样的想法,本身就是一种幸福。在我的人生当中认识的不算少的人们,无论影响是正面或是负面,都是构成“今敏”这个人的必要成份,我要感谢所有的邂逅。虽然结果是我四十几岁就早逝了,但我也认为这是无可取代的我的命运。同时我也有过十分多的美好经验。现在我对死,只有这个想法:“也只能说遗憾了”。是真的。虽然我可以把这么多的亏欠想成是无可奈何的,并且放弃,还是有件事让我说甚么都过意不去。就是我的双亲,和MADHOUSE丸山先生。一方是今敏的亲生父母,另外一方则是动画导演方面的再造父母。虽然是有点迟了,除坦白相告,我也没有其他方法可选。当时我真的希望获得谅解。看到丸山先生来到家里探望我时,我控制不了我的泪,也控制不了自惭形秽的想法。“对不起,我竟然变成这样……。”丸山先生什么话也没说,只是摇摇头,握住我的双手。让我的心里充满了感激。能够跟这位先生一起工作的感激之情,化为没法诉诸言语的欢乐,怒涛般地席卷而来。这话听起来也许十分夸大,但我真的只能这么形容。或许只是我个人妄图,但我真的觉得有一举获得谅解的感觉。我最放不下的,就是电影《造梦机器》。电影本身固然如此,所有参与的工作人员也让我非常的挂心。因为弄不好,一路上含辛茹苦画出来的画面,是非常可能再也没法被任何人看到的。由于原作、脚本、角色与世界观的设定、分镜、印象音乐……等等所有的想法都在今敏一个人的心中。固然了,有很多部份也是作画监督、美术监督等等许多工作人员所共有的,但基本上这部作品只有今敏知道是在搞甚么,也只有今敏做的出来。如果说会变成这样全都是今敏的,那我也无话可说;但是我自认我也是付出了很多的努力,希望能跟大家一起分享这个世界观的。事到如今,我的不对实在令我椎心刺骨地痛。我真的觉得很对不起各位工作人员。但我希望你们略微理解。由于今敏就是“这样的人”,也才有办法作出浓缩了许多与其他人不一样成份的动画。这说法也许十分傲慢,但请各位看在癌症的面子上就谅解我吧。我并不是茫然地等死,我也在拼命地挖空心思,好让今敏亡后作品也能继续存续。但这想法也太单纯了。我跟丸山先生提到我对《造梦机器》的挂念,他只说了:“放心,我会替你想办法的,不用担心。”我哭了,我真的痛哭了。过去在制作电影时、在编列预算时,都欠了他很多人情,最后总是丸山先生在替我整理善后。这次也一样,我一点进步都没有。我跟丸山先生有很多时间长谈。也因此,我才略微实际体会到,今敏的才能与技术在现在的动画业界当中是十分珍贵的。我好惋惜这些才能。我说甚么都想要留下来。不过既然MADHOUSE丸山先生都这么说了,我总算能带点自信,安心肠走了。确切,不用他人说我也单纯地觉得,这些怪点子和细部描述的技术就这么消失了真的很惋惜,但也没办法了。我衷心地感谢给了我站在世人眼前机会的丸山先生。我真的很感谢你。以动画导演身分而言,今敏也够幸福的了。告知双亲时真的非常的痛苦。其实我也想趁着还能自由行动时,自己前往札幌,跟双亲报告我得了癌症这件事,但病情恶化的速度实在快得可恶,最后我只能在最接近死亡的病房内,打了通冒昧至极的告知他们。“我得了胰腺癌,末期了,马上就会死。能当爸爸妈妈的孩子我真的很幸福。谢谢你们。”突然说出口的话,并没有酝酿很久,毕竟当时我已经被将死的预感给包围了。直到我回到家,好不容易度过肺炎难关时。我下了很大的决心,才决定与双亲见面。双亲也很想见我。见面反倒痛苦,我也没有气力见面……但我说甚么都想看看他们的脸。我想当面跟他们说,我很感谢他们生下我。我真的很幸福。虽然说我的生命走的比他人快了一点……这点让我对妻子、对双亲、对我喜欢的人们都很不好意思。他们很快地就响应了我的任性。第二天,我的双亲就从札幌赶到我家。刚看到我躺在床上,我妈脱口而出的那句话我终生难忘:“对不起!我没有把你生成一个健康的孩子!”我说不出第二句话。跟双亲生活的日子并不算长,但已够了。我觉得他们看到我的脸,就能明白一切,事实上也是如此。谢谢你们,爸爸,妈妈。能够以你们两人的孩子的身份诞生在这个世界上,是非常的幸福。数不尽的回想和感谢,充满了我的胸膛。幸福本身也很宝贵,但我更感激不尽的是,他们让我培养出能感受到幸福的能力。真的很谢谢你们。早父母一步先走非常不孝,不过这10几年当中,我以动画导演的身分充分发挥自己的本领,达成了我的目标,也得到了相当的评价。唯一遗憾的是不算很卖座,但我觉得已足以报答他们。特别是这十几年来,我的生命密度是他人的好几倍。这一点我相信双亲跟我1定都知道。能够跟双亲与丸山先生直接对话,让我卸下了肩头上的重任。最后,是比谁都让我挂念,却又直到最后都极力支持我的妻子。接受医生的宣布后,我们两个人对泣数次。这段日子,每天对我们的身心都是煎熬。乃至无法用言词形容。可是,我之所以能够熬过这些痛苦又无奈的日子,全都是由于医生的宣布后,你说的那番强而有力的话:“我会陪你走到最后。”你这话一点都没有错。恍如是要摆脱我的担心似的,面对那些怒涛般从各处涌来的要求、要求,你整理得井然有序,同时你一下子就学会了如何照顾自己的丈夫。你精明干练的样子,让我非常感动。“我的妻子好利害啊!”都到这个地步就别说这些了?不不,是因为我深切体会到,你比我一直以来所认为的都还要利害。我相信在我死了以后,你一定也能很顺利地将今敏送走。回想起来,结婚后我每天都忙着工作工作,现在想想唯一悠闲地待在家里的日子,就是罹癌以后,也真是太过分了。可是,我身边的你非常明白,忙于工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福,真的。无论是活着的日子,还是迎接死亡的日子,我对你的感谢都没法诉尽。谢谢你。还有很多事情让我挂心的,但是逐一细数就没完没了了。万事都需要一个结束。最后,是我想现在应当很难接受的……答应让我在家里接受癌末照护的主治医师H医师,和他的太太护理师K女士,我要对你们致上深深的谢意。虽然在家里进行医疗是非常不方便的,但你们仍顽强地替我想出各种方法减缓癌症带来的疼痛,在死亡逼近时你们也极力想法让我过得更舒服一点,这真的帮了我很多。不光是如此,面对这个不光是麻烦,态度也异常高傲的病患,你们逾越了工作的框框,用更人性化的方式帮助我们。真不知道该说是你们支撑着我们夫妻,还是解救了我们。同时医师贤伉俪的人品也不时地给了我们鼓励。真的非常非常感谢你们。这篇文章也到了最后了。在5月半知道我寿命所剩无几时起,不分公私给了我们异乎寻常的尽力协助和精神支持的两位朋友,株式会社KON’STONE的成员、同时也是我高中时起的好朋友T先生,和制作人H,我要衷心感谢你们。真的很感谢你们。从我贫乏的语汇库当中,很难找出适当的感谢词,但我们夫妻都深受你们的照顾。如果没有你们俩,我的死恐怕会更加痛苦,同时在一旁照顾我的妻子也恐怕会被我吞噬吧。真的一切都受你们的照顾了。尽管一直承蒙照顾,但不好意思,能够请你们协助我的妻子,1直到我死后出殡吗?这样一来,我也能安心肠“上飞机”了。我衷心地拜托你们。最后,感谢一路阅读这篇落落长文章的读者,谢谢你们。我要怀着对世上所有美好事物的谢意,放下我的笔了。我就先走一步了。——今敏2010年5月18日(友kinnsan翻译)

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